נמאס לי להיות שמנה!

 

אני יודעת שזה הטרנד עכשיו לומר שטוב לי להיות שמנה, פאק אפילו אני כתבתי על זה מספר פוסטים וגם האמנתי במה שכתבתי בכל מאודי ובכל ליבי, אבל מאז השמנתי עוד והבטן כבר לוחצת במכנסיים והציצי מתפוצץ בחולצה וכל הבגדים שאני מוצאת או יקרים מדי או זקנים מדי ונמאס לי להיות שמנה והכי נמאס לי להצטלם בפוזה הנכונה.

זה לא שקמתי בוקר אחד שמנה, בוא נודה על האמת הרי אני אכלתי את כל דרכי לשם בהצלחה רבה. אני זללתי לא מעט, טעמתי מהכל, לא בחלתי בין כשר או לא כשר ואז עשיתי דיאטה, לא לא, עשיתי תזונה נכונה, כי דיאטה גברותיי ורבותיי זה פלסטר. אני משנה אורח חיים, אני בריאה, אני מפותחת שכלית, אני שקרנית גרועה!!

ביום הראשון  לתזונה אכלתי סלט וחזה עוף, והשקעתי במנה מינימום מאסטר שף ושתיתי מים ליד כי זה בריא. ביום השני אכלתי מגנום וסופגנייה וקינחתי באיזה קרמבו או שניים וכדי שהכל יחליק בגרון קניתי קולה זירו בשביל האפסית שהרגשתי.

20160528_104330_hdr
האכזבה מעצמי גורמת לי לאכול יותר.

פליאו פתרון של בהמות.

יום  אחד גילתי  את  הפליאו. פחחח אני אוכל  כל כך  הרבה  וארד במשקל??? ובשר? וגבינות שמנות? ושומן  שומן ועוד שומן? תרשמו אותי  אני  בפנים!  פאק, בימים  הראשונים  כאבי  גמילה מהסמים  הכי  קשים  שלי, סוכר וחיטה. זה  היה נורא  אבל  לאט  לאט  הדיאטה  הזאת, האורח  חיים, התזונה  הנכונה, היאמי יאמי  הזה  בא לי  טוב וירדתי  באיזה  מידה  2  ועוד כמה קילוגרמים עודפים,  ומבלי להשים לב 20  קילו  נעלמו! איזה  תותחית אני  אה..

אל  תתלהבו.  הם חזרו, הביאו  איתם  20  נוספים, מבצע  חבר מביא  חבר במחלקת  השומנים  ולמה? כי  הפסקתי!! כי  גם פה לא  התמדתי ולא הייתי עקבית, כי אני  לא שמנה,  אני  אכלנית רגשית, אני  בולסת  כל דבר  רגש ,כאב, בכי, עצבות, שמחה דרך הלע, אני לועסת רגשות ומשמינה כי זאת דרך התמודדות נפוצה. זאת התרבות שלנו  כל  חגיגה יש ארוחה!! ו6365365 מנות קינוחים  מי  ישמע  אנחנו  מינימום ארמון  המלוכה .

מכסה את המראות!

הפסקתי להסתכל על עצמי במראה, הפסקתי  להתאפר, לא עשיתי  גבות, לא שפם, לא מרחתי לק, נראיתי  בדיוק כמו שהרגשתי, נראיתי זוועה אז אכלתי  עוד קצת  כדי לשפר את ההרגשה, התחלתי להבין  שאני  כבר לא אחזור אף פעם להיות אישה יפה ומרשימה נידונתי להיות שמנה (לא ששמנות לא יפות.. לא שהן לא סקסיות.. אבל אני פתאום הפסקתי להיות יפה וסקסית וטבעתי בשומן ומירמור) כאילו  נענשתי על שהייתי רזה. הפסיקו להתחיל איתי גברים, לא בגלל שאני שמנה אלא בגלל שהפסקתי להיות זמינה לאחרים. הפכתי להיות קשה וכלל שהרגשתי  יותר שמנה  כך שנאתי  את  עצמי  יותר אכלתי  יותר, השמנתי  יותר והרחקתי ממני את הסביבה . גברים שניסו להתקרב קיבלו אות אזהרה, כי אני לא יכולתי להאמין שהם רוצים אותי ואני כזאת פרה!!!

הולכת לחתוך את הקיבה!

שייקחו חצי  יתרמו  אותה לילדים  רעבים  יש שם מספיק לאכול  לכל החיים, אבל ברצינות  ניתוח  קיצור קיבה, מעקף, טבעת כל השיט הזה… זה  אמיתי זה  עובד? אני חייבת לבדוק אז אני פותחת גוגל וקוראת, פשש אחוזים מעניינים, אבל אני לא מספיק שמנה, לפחות נראה לי. אז אני נוסעת  למרפאה  מבלי להתעצל  עולה על המשקל וחשכו  עיניי, אני  שמנה!!! לא סתם  שמנה, שמנה מאוד מאוד!! אז קניתי  פיצה  2 סופגניות מילקה שוקולד וסוכריות גומי לא לשכוח קולה (זירו) ובערב  אכלתי  גם לאפה שווארמה  אבל  זה  לקיבה  של הארוחת  ערב אל תערבבו  בשר וחלב עכשיו.
די  רביק תראי  אותך, את לא מצליחה לבד שינתחו  אותך, אני קובעת תור לייעוץ, לא בלב שלם!!! מדברת עם כל מי שבעד ואז פונה  למי  שנגד. פניתי לחני  אלדר דיאטנית  שנגד כל  הניתוחים, שהעמיסה עלי כמויות  מידע  שגרמו לי להבין שאני לא ממש מוכנה, אז התקשרתי לידיד שלי  והוא  אמר תנשמי  עמוק "את אוהבת להיות שמנה?" לא!!! עניתי  תוך שניה  והמוח  כבר לא  שמע  כי  התודעה  שלי צעקה  תפסיקי לאכול  כבר יא שמנה!! אני לא אוהבת שכבד לי ולא נעים לי, אני לא אוהבת לאכול גם כשאני שבעה, אני לא אוהבת שהמוח והגוף לא עובדים בצורה אחידה, אני לא אוהבת שאני יודעת הכל אבל לא מצליחה לעשות את זה נכון!

20160514_144108_hdr
שוכבת על הגב, השומנים מתכווצים לבפנים , מצלמת מלמעלה כדי לקבל צורת גוף יפה ובסוף בהחלטה אמיצה,חושפת את הבטן .. מלאת סימני מתיחה מהלידות… חשופה .. נמאס לי להתחבא.

 

הכנתי  מרק
הגעתי  הביתה עסקתי קצת  ביצירה ניקתי המון  והכנתי מרק לשטוף ממני  קצת את  כל  מה שתקוע לי בגרון אתם מבינים בין כל הלחץ והרצון להיות  רזה  שכחתי  את  עצמי, את  רביק, שכחתי שאני  מתעללת  בעצמי  שכואבת לי  הבטן אבל אני לוקחת עוד ביס , שיש לי  בחילה ואני בולעת עוד סוכריית  גומי  שאני קונה שוקולד שלא ייגמר ש…. אני לא נהנית אני בולסת  כואב לי, שכחתי  שמתחת  לכל  השומן עומדת אני  בחורה  צעירה  שרק רוצה להראות  כמו אישה, לא רזה לא שמנה אישה!! סקסית, מושכת, יפה אני רוצה שיתחילו  איתי ואני לא ארתע, אני רוצה להרגיש נחשקת, אני רוצה גם להאמין  בכל  זה ולא רק לפזר אבקת  ביטחון  עצמי  בכל פינה. אני רוצה לעמוד מול מראה לחייך. אני רוצה לקנות בגדים של אישה ולא אוהלים של שמנה. אני רוצה לעשות את השינוי המחשבתי… הרבה לפני השינוי התזונתי!

אני רביק ונמאס לי להיות  שמנה  אז אני מתחילה יומן  מסע, לא מבטיחה שאצליח, לא מבטיחה שאעמוד בהתחייבות, אבל אני מנסה  כי  בא לי  להאמין לדברים  שאני אומרת  לעצמי כאשר אני אוזרת אומץ ומביטה במראה.

אני יוצאת למסע ומזמינה אותכם להצטרף אליי או לעקוב אחריי, אנחנו נקרא לזה "100 ימים של החלטה" אני אפרסם כל יום את הקשיים ההתלבטויות, את האמת שאף לא רוצה לספר אבל כולנו חווים, תפריטי אכילה ועוד…
התקווה שתוך כדי התהליך אגיע לתובנות ולשינוי מחשבתי, כי דיאטה כל אחד יכול לעשות, אבל להתמודד עם דפוסי מחשבה לקויים זה כבר סיפור אחר.

אז בהצלחה לי ולכל מי שמצטרף למסע
#100_ימים_של_החלטה

20161126_093226
נעים מאוד, אני רביק ואני שמנה, גם אם בתמונה זה לא ממש נראה… בראש שלי אני עצומה!!!!

6 תגובות הוסיפו את שלכם

  1. ימית הגיב:

    את כותבת מדהים!!! בהצלחה💝

    Liked by 1 person

  2. חנושששש הגיב:

    את מדהימה !!

    אהבתי

  3. כוכי הגיב:

    כמה צחקתי. את אדירה! מצטרפת

    אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s